时间： 2009年清明节前夕
地点：子虚乌有国，爱我祖国冥品店
人物：顾客，店员
场景：一间店铺，匾额上写着：“爱我祖国”，两边贴着对联：“今年过节不收礼，收礼只收爱国牌”。
店员：Can I help you？
顾客：我想买点冥品，清明节上坟烧给我的朋友。
店员：好啊！今年最流行烧国旗。
顾客：什么？？？！！！
店员：没错，最近爱国主义流行，我们商店准备了大量的国旗，最适合烧给去世的爱国青年。
顾客：这……这怎么可能？
店员：那些爱国青年 生前最喜欢插国旗，到了美国就把国旗插遍到美国，到了加拿大就把国旗插遍加拿大，做爱的时候插国旗，换妻俱乐部也插国旗。
顾客：胡说八道！换妻俱乐部插国旗干什么？
店员：这你就不懂了，爱国青年看到国旗就兴奋，什么东西都要和祖国联系在一起才有激情，换妻当然也不例外。
顾客：我那位朋友还没有老婆呢。
店员：那有什么关系？你可以在我们店里花50块钱买一个妓女，烧给他，到了阴间可以冒充老婆去换妻俱乐部。
顾客：有日本妓女吗？他生前说过要嫖遍日本妓女。
店员：有，我们大批量生产呢。前几天我们产品研发工程师草根先生还发明了一种新产品，旗杆上面是国旗，下面是横幅“不许日本人韩国人到我国嫖妓。”据市场部调查，这将是今年最畅销的产品，您要有兴趣，可以给您试用。
顾客：听起来不错，我朋友要是收到这个旗子，一定很开心。
店员：我们的国旗还有几个不同的系列，小型的系列叫“我们可以说不”，大型的系列叫“大国的崛起”，买国旗还送一幅祖国的地图。
顾客：要地图干什么？我家里好几张呢。
店员：当然也是拿来烧给阴间的，阴间没有祖国地图卖。
顾客：既然是免费的，就拿一张吧。
店员：一般来说，买了国旗的顾客同时还买了“二中千源”。
顾客：什么叫“二中千源”？
店员：这是我们最近开发的冥界兴奋剂。从外观看是一个小姑娘，双臂在头顶围成一个圈。
顾客：价格呢？
店员：价格就是一千元了……当然我们可以给你一些免费的附加服务，比如在她脸上写上“绝代汉奸”，“先奸后杀”之类的汉字。
顾客：这价格还是有点高……我得考虑一下。
店员：您几乎不用考虑。在阴间，二中千源目前还不被阎罗政府允许，爱国青年都是偷偷摸摸拿来用的。
顾客：为什么？
店员：据说用了这个兴奋剂以后，鬼会兴奋过度，光上网叫骂不做股票，导致阎罗政府的股票印花税收入减少。
顾客：鬼也能上网？没听过阴间有互联网。
店员：以前没有互联网，后来世上烧论坛网站的人多了，阴间就有了互联网。
顾客：阴间还有网站和论坛？
店员：多了去，有人在这里买强国论坛，有人在这里买国凯迪论坛，还有人买人民网。
顾客：你们有搜狐新浪卖吗？他生前喜欢上搜狐。
店员：当然！我们店里甚至有张朝阳卖，爱国青年最喜欢他了。五毛钱一个。批发价格从优。
顾客：这价格还算合理。有发票吗？
店员：要发票的话您就得搭配买一个丁健或者沈彤，也可以搭配金盾，不然到了奈何桥出境的时候会被扣留。按照《子虚乌有国互联网管理法》，买冥品互联网产品必须搭配网络监控产品。
顾客：那就拿4个张朝阳和4个丁健吧。顺便给我拿几根蜡烛，上坟需要点蜡烛的。
店员：点蜡烛？落后了？
顾客：点蜡烛也落后？
店员：当然，今年上坟流行点奥运圣火，保证是真正从希腊圣火传来的，一直没有熄灭呢。
顾客：万一清明节下雨，还是会浇灭的。
店员：别担心，每个奥运圣火搭配30个蓝衣卫士，每个蓝衣卫士都配有一个自动打火机，里面的燃料和奥运圣火传递时用的完全一样，真正的高纯度丁烷。
顾客：好吧，拿几根奥运圣火蜡烛试试……你们有二踢脚吗？
店员：二踢脚？落后了！
顾客：那现在流行什么？
店员：二踢脚改良产品叫神舟九号。专为阴间的爱国青年设计。
顾客：就买神舟九号吧。对了，我还得买几支香。
店员：您要什么香？今年最流行的是熊猫烧香，爱国青年最喜欢熊猫了。
顾客：这熊猫烧香有病毒吗？
店员：我们可以免费赠送给您一些爱国型杀毒工具，经过国家安全局认证的。我国驻冥界领事馆也用这种杀毒工具。
顾客：阴间还有领事馆？
店员：不少呢，爱国青年在地下也需要祖国的温暖啊！每次需要抗议冥界自由之声电视台对我们祖国的污蔑报道，抗议判官无常们对咱们祖国的污蔑，我国驻冥界领事馆都要组织爱国青年游行示威的。
顾客：这领事馆也是烧过去的？
店员：对啊！去年国家安全局长亲自来跟我们签订合同，订购了47个冥界领事馆，国庆节那天烧到阴间的。
顾客：靠，真没想到还有这事儿。就这样吧，麻烦你给我打包国旗、祖国地图、日本妓女、二中千源、张朝阳、丁健、奥运圣火、神舟九号、熊猫烧香……对了，我还得买一点冥币。
店员：您要真的冥币还是假的冥币？
顾客：冥币还有假的？
店员：真的冥币没有水印，上面印的是阎罗画像。假的冥币和咱们祖国的钞票差不多，有水印和紫外线荧光油墨，正面印先皇武帝高祖的画像，到了阴间可能会被冥通银行没收。
顾客：那你们还印假冥币干什么？
店员：这您就不了解了，爱国青年最爱祖国的钞票。