面对正在微笑的何怡蓉，你怎么也猜 不出她有怎么坎坷的人生。（新莲 摄影）

心志折磨遭屈辱

在痛苦的养女生活中，我永远记得一个人，那个人她从不打我、骂我，她甚至还为我缝了一个书包，帮我买书让我上学，她是我养母的小姑，就是我养父未出嫁的亲妹妹。…那一年我大略八、九岁，趁早上工作做完，满心期待的要去学校读“中午班”，下午再赶回来做工作。结果去学校的第二次就被发现的养母追到，……她抓到我的书包后把它抖开，每一本书都把它撕破，还把书包抓的稀烂，再在同学的面前将我打倒，用不堪入耳的嘲弄与辱骂戳刺着绝望恐惧的我……，我知道……我是没有任何机会去读书的，因为“我不配”！就这样，今生我再也没有“入学”。

过了一阵子，有一天后房仓库的大门遭到反锁，我因为个子小便被要求由门板缝隙钻入去拿猪草？……当时我根本不知道是养母的小姑反锁起仓库，更不知道在我拿猪草的同时，她就已经在仓库的二楼喝农药自杀了。……等到大人后来顺利的将门打开，发现了这一切之后，便将所有的责任怪罪到先前已经进出过一次的我身上，他们说我“知情不报”，并且据此几乎将我打个半死。……而后来我才知道，就是养母她自己长期凌虐她将她逼死的。

我一直很乖，大气也不敢喘一声，总是战战兢兢的拼命工作还吃不饱，而像我一样可怜的人也有；……我记得当时我的养父母家是做海鲜干货生意的，有一位住在附近的舅妈(我养母的亲弟媳妇)他们家很穷，常常被养母看不起，她就有一个一岁多常常吃不饱的小男孩，我看到他们那么苦就有一次把养父他们箩筐中卖不掉准备要丢掉的，已经脆化掉了的小鱼干在收拾的时候捡了起来，拿了一些去给这孩子吃。而这位“舅妈”也一样对我很好，甚至她曾经在那种会曝晒的出人命的艳阳下，帮忙带我去比较好的地点捡柴，因为她知道我要是不听养母的话，大中午捡不到柴回家必定会被养母打个半死，……她也曾经将吃剩一点点的炒饭让给我吃，所以我很喜欢这个舅妈。

事情多有凑巧，有一天我养父回来说他刚才去前村，无意中看到那个弟媳妇的小孩在地上拉的排泄物是红色的，那代表那个孩子吃过红色的虾米了，所以他们一口咬定是我这个“内贼”偷了家里的干货去给他吃，一定要好好的教训教训我，让我知道厉害，看我以后还敢不敢！……就这样百口莫辩的我被拖去“重重的”打成一身体无完肤的伤，……虽然后来知情的舅妈特地过来为我澄清，可是于事无补，没有人要听她说话，也没有人会觉得“就算这样那又怎样？”何况我已经被“修理”完毕了。

养母诬赖我是小偷的事不只这一回，最严重的是我十岁那一年，养母她自己的钱掉进衣柜中，却诬称是我偷的，不分青红皂白的她打了我后还命令我把身上衣服脱光，如果敢穿起衣服来就要打死我，就这样将全身无衣可蔽的我，光溜溜的拖到门外来让大家“观赏”；当时任凭我怎样的恳求她，她都不放过我……，我在众人看好戏的眼光中，全身无一处完好的，被她打的像狗爬一样的，一丝不挂在地上瑟缩颤抖…。眼泪一再模糊了我的视线，我感觉自己屈辱的灵魂已经痛苦的碎成片片飞烟……再也拼凑不全了……。

一次一次求生路

我决定逃走，一直等到快十二岁的我幻想能回去找我的父母，我想就算用走的也应该能走的回去！而关于回家的那条路，我有一个印象是在八岁那一年，因为我的亲祖母过世，所以养母曾经带我坐过公车回去奔丧一次。……这三、四年来，那一条公车所经过的路途，就是常常出现在我梦中呼唤着我的“归乡路”；就凭着这样一个粗浅的方向感与不要命的勇气，哪怕只有百分之一归乡的可能，我也要逃走。

要走的时候，我记得还有邻居帮我把风，也有邻居进屋内帮忙拿行李，他们全都叫我快走、快走、千万不要被抓到。…我身无分文，躲躲藏藏，一路躲一路怕……白天不敢赶路，一直躲到晚上，在深沉的黑夜里，我才敢一个人仓皇的走在路上……。对我来讲，乌漆漆的黑夜与野外恐怖的声响，都不如我的养母可怕，甚至于我在前面跑，还会产生养母在后面追的幻听、幻想，……就这样紧张、恐惧、胆颤心惊的走了一夜，直到天以大亮，虚脱的我终于回到家乡附近的田园了……。

不认识家的我又饿又累的坐在田边，傻傻的一直等到日头高照，才被在一群小孩里玩耍的姐姐，经过我身边时认出了我，这才将我带了回家。……可是哭没用、说没用、求也没用……，隔天我亲生的妈妈就坚持把我送回养母家了。

知道路的我再也无法按捺思乡的情绪，回去后养母对我的仇恨报复更加速了我再次脱逃的决心！如今已经满了十二岁的我，又再一次的趁隙出走了，这一次我更加小心，一天一夜后我抵达了我亲舅舅的家里。……可是我的舅舅也不愿收留我，他将我再一次的送回了养母家。

接下来，有过两次顺利逃跑经验的我不再这么惧怕养母了，虽然我看到我故乡的亲人不想接受我，但这并无法阻止我幻想的“自作聪明”，我想他们是因为我卖给了别人，不好意思让我回去，而不是因为讨厌我才不接纳我；这样的想法让我产生了足够的勇气，……半年之后，年近十三岁的我最后一次“逃亡”，并且从此永远离开了那个待我“猪狗不如”，叫我“生不如死”的养母家。

亲生家庭非归处

或许是因为我愈长愈大，相对的养母愈趋中年，她在打我骂我时心中开始对我有所顾虑了；抑或是我前世所有欠她的业债，经过这十年的“非人生活”后都已经全数还清了；……所以养母后来到我家跟我爸妈说，这个养女她也不要了，现在我动不动就逃跑，根本就管不住！她也承认反正她从来没把我当人看，所以以后两家也就不用来往了！(因为当初民间买卖养女的目的都与做童养媳有关。)

我很高兴；原本我一看到养母来家里就像看到鬼一样的躲到野外去一整天不敢回来，回来之后听说这样以为我恢复了自由身。……但是在养母家的十年间，无论多不如意，我还可以幻想我有个真正的“家”在远方等我，而一旦面对我亲生家庭的事实真相，我才痛苦的发现，这是我自己的一厢情愿！原来我的家是我第二个要做“苦工”，只想要彻底利用我的地方！

我的梦想破灭了…，神智障碍的妈妈、酒鬼的爸爸、冷酷的兄姐，回家后我仍然只能睡在地面上(不准睡床)，没有问过我一声寒暖，没有主动给过我一食一饮，他们只要我拿钱回来，其余都不管，就算我带病工作做到死也毫不理会我的模样，让我深切体会到自己不去赚钱就在家中没有立锥之地的事实，……甚至于我还在梦中清楚的看到爸爸将小小的我，从高高的三楼用力的丢下来的情境，……而这一切，难道就是我最终期望一直想归乡的地方吗？！

想到在养母家时自己想死，却没有勇气自杀，那是因为我还有一个回家的愿望；记得养母有一次挑着扁担走过去，正好看到我在工作时发呆的看着乡园间的小朋友玩跳绳游戏，在我想要走过去跳跳看的时候，她就一把抓起扁担来像射标枪这样，垂直的朝我小小身躯直线投射而来了，……当时小朋友吓的纷纷走避，我也吓的连忙往后跑，却在刚一脚跳过田边水沟后我跌倒了，而那根扁担也在那时不偏不倚“嗖”的一声，插入了我身后水沟的淤泥里。……那时我不能玩、不准玩，心里很怨叹，而现在我终于回家了；却在看到我姐姐、哥哥、爸爸可以游手好闲、可以玩、可以跟我伸手要钱的现实嘴脸之后，丧失了我所有想玩的欲望……。

因为对亲情真正的绝望，未满十三岁我开始做小生意了，我做枝仔冰去市场卖，甚至把枝仔冰拿到田间卖给乡邻，有小本钱就收购一点芦笋去卖，也卖过菜、玉米、水果，可是最后爸爸将我的钱全部拿空了。没有本钱的我，只好去打工，我在小吃店里给人洗碗、端菜，可是月底都还没发薪，爸爸就来把我的薪水拿走了，……三番两次后店主人不愿再用我，我只好到工厂去，在很远的工厂里一个人生活，可是跟爸爸一样游手好闲跟嗜酒的大哥找了过来，他又将我的薪资都拿走了，……就这样我又不好待了，两三年间换了几家工厂，所赚的钱都不够爸爸跟大哥使用。最惨的是，我仍然常常身无分文，永远在忍饥挨饿中。

一次一次求死途

不知道是不是从小就吃不饱睡不好，到了十三岁回到亲生家庭后，养母虽然不打我了，“业力”却没有放过我，我开始全身酸痛、肚子痛、头痛…，常常痛到一身冷汗，这边痛完了那边接着痛。尤其在去工厂两年后，十五岁的我生理期来了，每回剧烈的生理痛就要痛超过十天，常常是痛到我生不如死、没办法吃也没办法睡，由于这样无法工作也没钱就医，我只好从工厂回来了。

回到自己家中，那是一个家人用冷淡、冷酷、现实、势利代替我先前的养母对我严打、暴打、辱骂的另一种“心灵虐待”；我记得先前从养母那边刚回家不久，我就曾拿刀子坐在地铺边哭了一个晚上，我心里痛苦、自卑自己永远得不到温暖，觉得很绝望，天亮后我举起刀子想要插进自己胸口的时候，却听见前厅有人来了，于是我不敢下手，就又出门工作了。

到了十四岁，我存了一点公车票的钱，特别搭车到海边准备跳海，结果站在海边大石上，心神恍惚的我，却突然被一个猛烈袭击石块的冲天巨浪吓的魂不附体，两脚发软的我面对大海的狰狞汹涌，发现自己实在不是“跳海的料”，当下只好放弃这种死法，头昏脑胀的去搭公车回家。

而从工厂回来后，身体不好的我不能每天工作，也没有办法无限制的供应父兄金钱，结果有一天爸爸魔性大发的说他下午叫我洗猪寮我却动都没动(当天我生病)，说我眼里没有大人了，逼我滚出去！……他把我的几件衣服丢到当时正下着雨的门外，就把我赶出来了。……立在雨中的家门前，我慢慢捡拾起自己每一件都是靠自己张罗来的仅有的衣服(我的家人他们从来没有问过我一句吃跟穿)，身体还在病痛中的我极目四望……，还没满十六岁的我，却已经感到活的很累了……，天地之大，究竟哪里有我的容身之处呢？

（待续）

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